Dai, andiamo a fare una nuotata.

No, grazie, sto leggendo.

Cioè, sei in spiaggia e leggi? Ma come fai? C’è caldo, sole, mare, spiaggia e tutte queste donne ovunque e leggi?

Esattamente. E se non ti dispiace io continuerei.

No, dico, ma le hai viste quelle due qui davanti? Sono uno spettacolo della natura e tu perdi tempo a leggere?

Eh già.

Io invece quasi quasi vado ad attaccar bottone.

Se ti pare il caso, fai pure. Se loro non ti danno retta puoi sempre chiacchierare di calcio con i loro due uomini.

Ah, non li avevo visti… Cristo, son così grossi che sembran 4.

Ecco, ora mettiti li e fai il bravo che io continuo a leggere.

…

Cioè io non capisco. Preferisci leggere piuttosto che divertirti provandoci con qualcuna di queste bellezze che sono ovunque qui intorno?

In questo momento sto leggendo un bel libro e vorrei finirlo, sempre con il tuo permesso, sia chiaro.

Cioè pensi che un bel libro sia meglio di una bella donna?

Perdona la domanda, ma i cioè li comperi a poco prezzo o ne hai una scorta limitata che vuoi terminare prima che vada a male?

Si vabbé… Però non mi hai risposto.

Puoi rifarmi la domanda? L’ultimo cioè deve avermi stordito e non me la ricordo più…

Ti ho chiesto se credi che un bel libro sia meglio di una bella donna.

Beh, ho letto libri più interessanti di diverse belle donne che ho frequentato, in effetti.

Cio…, mi stai dicendo che preferisci leggere piuttosto che trombare?

So che potrà sembrarti strano, ma non sono due cose incompatibili. Certo, a meno che tu non decida di volerle fare contemporaneamente. In quel caso qualche problema si potrebbe averlo…

Io non ti capisco, giuro.

…

Hey, ma l’hai vista la tipa che prende il sole nella fila qui dietro?

Si.

Poco fa mi son voltato e stava guardando verso di me.

Merito del tuo fascino magnetico, senza dubbio.

Io quasi quasi ci vado a parlare…

Se questo mi consentirà di continuare a leggere in pace, vai, con la mia benedizione.

…

…

Hey.

Gia tornato?

Si.

Che gioia…

Ho scambiato con lei quattro chiacchiere.

Ma che bravo. Vuoi che come premio ti comperi un gelato?

Cretino. A un certo punto mi fa “di al tuo amico di passare a prendermi per le otto, mi raccomando”.

Ok, grazie.

Ma…

Me lo fai finire questo libro o no?

Si, certo… Ne hai uno anche per me?

Li, nello zaino. Scegli quello che preferisci.

Mi sento sollevato.

Ho appena scoperto che il Gerbiling è una leggenda metropolitana.

Ora amo un po’ di più gli esseri umani…

Negli Usa persino una scappatella può generare una crisi di governo.
Presidenti che rischiano l’impeachment per una sveltina, governatori costretti alle dimissioni per aver frequentato delle mignotte o aver taciuto al mondo di essere gay; altri costretti a rivelare le loro scappatelle pre-incarico.

E tutti obbligati a fingere una vita familiare sana e felice, pena la perdita di credibilità presso l’elettorato.

Questo in un paese che da un lato osanna il rispetto della privacy sino a superare la soglia del ridicolo e dall’altro è da sempre la patria degli eccessi, dove è nata la pornografia di massa ed i più noti fenomeni di costume, e malcostume, sessuale.

Io non li capisco davvero questi americani…

Dicesi sessuomane quell’utente splinderiano (e non solo) il quale incentra la propria esistenza virtuale (e non solo) sul sesso.
Sesso in ogni salsa, condimento e tipo di cottura.

Ciò che li accomuna è la spavalderia con cui vogliono ad ogni costo rendere pubbliche le proprie preferenze sessuali e le proprie avventure. Vivono di quel senso di invidia che sperano di generare in coloro che li leggono. E, spesso, tradiscono la loro facciata con rivelazioni totalmente divergenti rispetto al personaggio che desiderano incarnare. Non è certamente mia intenzione fare il bacchettone o il morigeratore di costumi.

La mia analisi riguarderà unicamente il narcisismo, l’ostentazione e l’incongruenza che costoro mostrano al mondo.

Due avvisi prima di iniziare.
1. Essendosi gli scrittori di tali blog esposti al pubblico scrivendo un blog che è, per loro stesso volere, di pubblico accesso, non è il caso si lamentino della mia critica.
2. I blog di cui esporrò i link sono inadatti ai minori. Per cui a questi se ne sconsiglia la visione.

Premesso ciò, si va ad iniziare. Buona lettura.

“Un bacio e tutte/i quelle/i che sanno capire e apprezzare lo spirito di una persona e non l’involucro ” Bravo, hai ragione e quoto in pieno, ma poi però me lo spieghi perché mai lo scrivi in un blog che è un tripudio di foto di tette, culi, cazzi e fighe? Andrà mica rivisto il tuo concetto di spirito ed involucro? (moltovizioso)

“Il problema è che ho un disturbo della personalità, in base al quale non posso fare a meno di sentirmi appagata se non quando faccio la troia” Guarda, la verità è che questo è un problema che hanno in molti/e ma non tutti hanno il coraggio di ammetterlo così candidamente di fronte al mondo. Tanto di cappello… (xrosemaryx)

Argomento: Candele e cera bollente: “Dove usarle? l’unico limite è la vostra fantasia, qualsiasi posto al di sotto del collo e ad esclusine del viso e dell’interno degli organi genitali e del diretto contatto con le pareti interne è adatto per essere *deliziosamente torturato* con la cera.” Mmmhh, già pregusto tanta delizia… appena finito di scrivere giuro che andrò a godere nella chiesa più vicina scaricandomi addosso la cera bollente di almeno un quindicina di candele formato altare. Non vedo l’ora… (MasterBlackwhip)

“Oggi abbiamo chiamato il tecnico della fotocopiatrice per una regolare manutenzione. Sono scesa per domandargli se volesse un caffè o dell’acqua.”…”Capisco che in qualche modo mi sta lanciando segnali. Cerco di raccoglierli e mi siedo sul tavolo della mensa allargando leggermente le gambe.” E se lui lancia segnali, te rispondi immediatamente lanciando direttamente l’autostrada, eh? “A un certo punto si china per allacciarsi una scarpa e io apro definitivamente le gambe mostrandogli che sono senza mutandine.” Ecco a questo punto, non so, mi sfuggono i giusti aggettivi da utilizzare per descrivere il personaggio. “Sono decisamente degna del nome che mi sono scelta. Sono una scrofa bella e buona.” Si, ecco, giusto le parole che cercavo… (ScrofaMarti)

“Il mio membro pulsava ad ogni rintocco dei tuoi tacchi sull’asfalto. Mi sono precipitato verso il bagno del bar per farmi una sega. Quando sono uscito ho visto che stavi ancora al bancone a sorseggiare il tuo caffè. Mi hai lanciato uno sguardo e un sorriso ironico. Avevi capito quello che era successo. Mi avevi lasciato, con il cazzo in mano, a ricordare.” Ragazzo, te sei disturbato, dammi retta. Dai una regolata al “membro” che secondo me pulsa fuori tempo… (carlo06)

“io sono pudica, anche in casa lo sono e ora voglio solo essere scopata davanti ad un sacco di gente voglio essere lì su un palco, con gli spettatori, paganti ovvio, che aspettano” E meno male che sei pudica. Comunque recupero il numero di Schicchi e te lo giro. Almeno ci tiri su dei soldi… (LaPetitePeste)

“non sopporto che mi si tocchino i lati delle ginocchia, sono un’esibizionista timida” Per l’amor di dio, ognuno ha le fisime sue, ma i lati delle ginocchia? E poi, esibizionista timida?? Una che riempie il blog di porcate fatte e foto di se stessa nuda e di foto hard core in generale? E se non fossi timida? Tromberesti anche i coni di segnalazione stradale che incontri? “sono stata oscena, sensuale, porca e dolce mentre tentavo di inseguire le fantasie che si accavallavano. ero bella. ho soddisfatto i miei sensi, la mia carne, i miei occhi. senza inibizioni, vergogne, limiti.” Beh, che volete farci, dovete capirla. E’ timida…(ladybijou)

“Divina e suprema Padrona che mi onora leggendo questa misera supplica, la supplico di voler permettere a questo verme strisciante di poter avere la grandissima opportunità di vivere ai suoi piedi. La imploro di poter votare la mia esistenza alla sua regale persona, di poter dedicare anima e corpo ai suoi voleri annullandomi completamente per il suo piacere. Sono pronto a tutto per divertirla, per esaudire ogni suo più perverso desiderio e sempre pronto a ringraziarla per qualsiasi punizione ella voglia infliggermi. Non merito che disprezzo e derisione. Esisterò solo nel momento in cui le potrò essere utile come e quando lei deciderà” Accorrete donne accorrete, è arrivato l’arrotinooo. Su, non siate egoiste. Del resto un calcio nel culo non lo si nega a nessuno, no? (domato)